Furie

• Aprilie 19, 2024

Emoțiile mele din ultimele săptămâni au fost largi; totul, de la frică la tristețe până la dorul până la melancolie. Este oarecum haotic și neliniștitor, în condițiile în care nu par să am un sentiment de control, să trec de la o emoție la alta, să simt și să ne simțim în același timp. Este o senzație neliniștită, tulburată, în fundalul emoțiilor mele, care mă face să mă simt de neșansat. Am încercat să-mi pun degetul și m-a eludat. Până astăzi.

După ce frumoasa mea fetiță a murit, emoțiile mele au fost peste tot. Există un sentiment cert al haosului și al doomniei, dar cu un scut protector al suprarealismului. Nu s-a întâmplat, nu ar putea fi posibil, nu a plecat. În timp, realizarea a ceea ce s-a întâmplat într-adevăr iese la suprafață și începe să te învețe. Pentru a nu fi consumați de raritatea durerii, cred că are loc o compartimentare a emoțiilor noastre, astfel încât să putem supraviețui. Dă-mi o emoție odată, te rog. Lasă-mă să stau cu această emoție timp de un minut, o zi, o săptămână, o lună. Permiteți-mi să fac unele ajustări la starea mea mentală, astfel încât să mă descurc cu realitatea acestei uriașe greșeli tragice. De la o emoție la alta mergem, uneori un sentiment curge chiar în altul și altul, dar au o oarecare aspect de ordine.

Dar mânia are o minte proprie. Apare aici și acolo și îți crește ritmul cardiac, îți crește adrenalina și perturbă controlul incomod pe care-l crezi că ai avut asupra sentimentelor tale. Pătrunde moda ordonată în care încerci să te porți singur. Se scurge în gândirea clară cu care încercați în sfârșit să faceți cunoștință. Creează haos în mintea voastră deja frenetică, aceeași minte pe care ați reușit cumva să o organizați pentru a rămâne sănătos. Același psihic care ți-a aranjat emoțiile în cutii mici și îngrijite și păstrează lucrurile în ordine, astfel încât să nu treci peste margine; o emoție la un moment dat, în flux sistematic la următoarea și așa mai departe.

Furia este sentimentul care trece din toate emoțiile mele în ultimele câteva săptămâni. A fost acolo înainte, dar în propria cutie. De această dată a fost eliberat din spațiul său conținut și călătorește cu imprudență prin toate celelalte compartimente ale emoției. Puterea sa este copleșitoare și interferează cu fluiditatea rațională pe care încercam cu disperare să o mențin.

Sunt nervos. Supărat că fetița mea a dispărut, că nu se poate întoarce. Supărat că nu pot să-i ating părul sau să-i miros respirația. Supărat că nu o mai pot ține și spune-i că va fi bine. Supărat că era bolnavă, iar medicii au ignorat-o. Supărat că viața mea a fost inversată. Supărat că trebuie să mai trăiesc. Supărat sunt aici și ea nu este. În speranța că furia se va întoarce în compartimentul său, ca să mă pot odihni.

A fost creat un site web pe numele fiicei noastre. Vă rugăm să faceți clic aici pentru mai multe informații despre misiunea noastră.

FriendsofAine.com - Aine Marie Phillips

Accesați Prietenii Compasionați și găsiți un capitol local cel mai aproape de dvs. la:

Prietenii Compasionați