Infailibili vs. părinți mereu falibili

• Aprilie 27, 2024

Toți părinții se luptă cu CUM să fie părinți buni. Deoarece sunt sigur că ați auzit mulți spunând în mod repetat, copiii nu vin cu manuale de instrucțiuni. Dar părinții singuri au o provocare mai mare prin faptul că trebuie să fie singurul părinte pentru copilul lor. Această presiune duce adesea la părinții singuri care cred că trebuie să fie un super-erou pentru a face treaba corect. Această linie de gândire poate duce la părinții singuri care cred că trebuie să fie părinți infailibili sau părinți singuri care cred că sunt întotdeauna falibili în părinții lor.
Părinții infailibili cred că trebuie să aibă întotdeauna dreptate. Acest lucru nu înseamnă neapărat că ei cred că au întotdeauna dreptate, doar că au așteptarea de la sine că ar trebui să aibă întotdeauna dreptate. Având în vedere această credință în minte, atunci când își dau seama că nu sunt corecte într-o situație anume, stresul este dublat. Adesea, ideea că trebuie să fie infailibile vine de la așteptări excepțional de mari, care le-au fost stabilite de propriii lor părinți. Uneori, acest impuls de a fi infailibil vine din propria personalitate de perfecționist. Adesea, nevoia de a fi infailibilă vine din ideea greșită că trebuie să fie perfecte pentru a fi iubiți. Pentru mulți, au fost respinși la un moment dat în viața lor sub pretextul unui tip de defecte în sine. Adesea este greu pentru acești părinți să recunoască atunci când greșesc, astfel încât rareori își cer scuze. Ei păstrează relații - chiar și cu copiii lor - la distanță, deoarece este mai ușor să promovați o fațadă infailibilă dacă nu permiteți nimănui să se apropie prea mult. Cum afectează acest lucru copiii lor? Copiii părinților care cred că trebuie să fie infailibili adesea simt că și ei trebuie să fie infailibili. Presiunea de a reuși și de a excela este intensă. Fiecare greșeală devine o cădere monumentală. Este binecunoscut faptul că copiii învață cel mai bine când învață prin exemplu. Un părinte care nu pare a fi om - unul care nu își admite greșelile și nu își cere scuze - este un exemplu greu de imitat. Știm cu toții că scuzele parcurg un drum lung în tăierea gardurilor; unul care nu poate să-și ceară scuze creează adesea fisuri care nu sunt reparate niciodată. Păstrate la o distanță de părinții lor, abilitățile critice de comunicare la copiii părinților infailibili nu sunt dezvoltate. Poate cel mai important, copiii crescuți de părinți infailibili se apleacă uneori spre o extremă sau spre alta când vine vorba de relații. Adesea, fie își creează propriile bariere pentru a ține oamenii la distanță, fie vor merge la extrem pentru a permite apropierea relațiilor.
La celălalt capăt al spectrului se află părinții care cred că sunt întotdeauna falibili. Acești părinți fac totul greșit - cel puțin ei cred că o fac. La fel cum nimeni nu poate avea întotdeauna dreptate și nici nu se poate greși întotdeauna. Acești părinți sunt adesea deprimați - și pe bună dreptate - pentru că ei cred că sunt întotdeauna prinși într-un statut eșuat în viață. Sunt siguri că copiii lor ar fi fost mai buni în orice casă, cu excepția lor. De asemenea, aceștia pot fi foarte grei cu copiii lor, împingând așteptări nerealiste pentru a-i împiedica pe copii să devină ca ei. Cu toate acestea, aceștia pot fi, de asemenea, prea-acomodați pentru copiii lor, în efortul de a compensa propriile inadecvări ca părinte. Perspectiva lor negativă se revarsă în casă și creează un mediu ostil copiilor și adolescenților, deopotrivă. Acest tip de ostilitate nu se manifestă de obicei sub formă de abuz fizic, dar uneori abuzul verbal este o problemă, când părintele are o teamă că trebuie să-și impulsioneze copiii să nu devină eșecul pe care îl văd în ei înșiși. Cum le afectează toate acestea pe copiii lor? Copiii părinților mereu falibili vor fi uneori prinși în capcana de a încerca să-i facă pe părinți să se simtă mai bine. Copiii cresc cu ideea că părinții lor sunt cei mai mari. Abia în timp și cu experiență acest concept cu consolidare sau schimbare. Copiii mici vor încerca adesea să-și „înveselească” părinții atunci când sunt deprimați și, uneori, vor arăta părinților lor toate calitățile pozitive pe care le văd - sau speră să le vadă - în ei. Nu este treaba copilului de a-i părinți pe părinte, dar acest lucru se întâmplă uneori cu părintele mereu căzut. Depresia este o povară grea pentru cel care suferă de ea și de multe ori o povară mai grea pentru cei dragi. Copiii mici și chiar adolescenții nu își dau seama că nu pot face nimic pentru a-și ajuta părintele cu această problemă personală. Adesea cred că dacă se comportă mai bine, obțin note mai bune, ajută mai mult în casă etc., atunci părinții lor se vor simți mai bine. Acest lucru pur și simplu nu este cazul. Și mai rău este atunci când starea depresivă duce la depresia copilului (ren). În plus, dacă copilul aude concepții negative de la părinți în mod repetat, vor ajunge în curând să creadă că aceleași trăsături negative se află în sine.
Cum putem evita să fim părinți infailibili sau întotdeauna falibili? Care sunt câteva sfaturi pentru acei părinți care se luptă deja cu unul dintre aceste concepte? Cum putem inversa „daunele” făcute deja copiilor noștri de către astfel de mentalități și să-i ajutăm să găsească o viziune mai sănătoasă asupra lor? În următoarele două săptămâni voi posta un articol pentru fiecare dintre aceste tipuri de părinți, împreună cu sfaturi pentru a inversa tendințele pentru cei dintre noi care ne vedem ca fiind unul dintre aceste tipuri, precum și idei pentru a ajuta copiii să nu se dezvolte aceleași păreri despre ei înșiși. Sper că această explorare îi va ajuta pe unii dintre voi să găsească o cale mai bună de părinte.