Mamei mele

• Mai 18, 2024

Aici vine ziua Mamei, încă două săptămâni. Cumva mi-a lipsit apropierea. Am avut o idee vagă că este aproape mai și îmi amintesc, desigur, că Ziua Mamei este mai, dar cumva simțul meu calendaristic înregistrat parțial m-a determinat să cred că este mai departe decât este. Vino să te gândești la asta, se pare că se întâmplă cam în fiecare an. În loc să devin sentimental, tind spre melancolie. Mama mea a murit la vârsta de 19 ani. Nu mai este decât o copie bidimensională a unei amintiri acum. Nu mi-e dor de ea, nu am nevoie de ea, abia îmi amintesc de ea. Cu excepția când o fac. Așadar, probabil, în mod subconștient îndepărtez gândul acelei zile cât mai mult timp. (Subconștient stupid).

Propriile mele aventuri în maternitate au venit ca un miracol după șapte ani de infertilitate. Am născut apoi doi copii și am adoptat trei în mai puțin de patru ani - nuanțe ale sărbătorii și foametei lui Iosif din Egipt. În primii doi sau trei ani de la nașterea celui mai mare copil al nostru, Ziua Mamei a fost o producție mare, dar nu mai. Copiii mei sunt încă atât de tineri încât dau peste orice lucru pe care-l fac în școală primară sau școală, iar soțul meu îmi primește un card în numele lor. Restul evită gândurile la mama. Nu anul acesta. Acum o spun. Întotdeauna am înconjurat realitatea, deoarece este neplăcut, iar ziua Mamei este dulce, pastelată și corsaj. (Nu viteza mea în cele mai bune vremuri, dacă vrei întregul adevăr). Dar de data asta ajung să vorbesc ce este; este, de asemenea, ziua Mamei mele.

*********************

Mama - Este evident cât de vital Mamă este în viața copiilor ei, miezul casei și al familiei sale, în virtutea haosului în care sunt aruncați atunci când este plecată brusc. Casa noastră nu a fost întotdeauna ceea ce s-ar numi complet funcțional și, totuși, când nu mai erați acolo, universul meu s-a înclinat, planetele învârtindu-se în vânturi sălbatice în periferia ființei mele. Am fost rupt și pierdut, un copil orfan orfan; Tocmai aveam nevoie de tine. Mersul tău a lăsat un fior, ca și cum un bolovan s-ar fi prăbușit prin peretele casei noastre și nimeni nu s-a deranjat să pătrundă gaura sau să scoată o pătură. Niciodată nu a devenit din nou o casă, cel puțin nu pentru noi, și abia atunci când Larry și eu am avut un copil al nostru, orice structură fizică sau locație a ocupat din nou această poziție. Înainte de a mă părăsi, nu am știut niciodată asta tu suntem acasă. Probabil că îți revin, făcându-mă să fiu vulnerabil și să am nevoie, după care mă las expus.

Aveai 41 de ani când ai murit; Am 36 de ani acum. Mă întrebam de ce oamenii nu sunt despre tinerețe atât de tinere. Ai fost batran, jur. Atât de departe de vârsta mea - mai mult de douăzeci de ani - o viață. Cel puțin a fost jumătate din a ta. Abordarea limitei mortalității mamei mele este îngrozitoare - când îmi permit să mă gândesc la asta. Cred că mi-e dor de tine, mamă. Suge că ești mort. Chestia este că cea mai mare parte a vieții mele, miracolul care mă mai ține puțin fără suflare este maternitatea. Îmi savurez buclele bebelușilor pe pielea mea, încântându-mi istețimea. Nu pot să privesc suficient fețele lor. Îmi pot imagina acele fețe - toate cele cinci - fiecare în fiecare etapă prin care au trecut și jur că le pot vedea la fiecare vârstă la care vor ajunge într-o zi. Căldura pielii lor, respirația moale, ceea ce înseamnă că sunt vii și în creștere, ținute pe pieptul meu - asta sunt tot eu și de ce sunt.

Această pasiune m-ar face să mă dezbrăc și să mă așez deoparte pentru ei, apoi să-mi cojesc pielea și să-mi dau carnea și sufletul, dacă asta a fost nevoie - pentru a le păstra în siguranță - calde și sigure de locul lor în lume și de importanță în a mea. Este un ecou al ceea ce ai simțit și tu. Știu că m-ai iubit în fiecare zi a existenței mele și că tot trebuie să fii. Știu că ai fost devastat de fiecare dată când ai făcut greșeli; Dragă Doamne, așa am fost și eu, când o ființă minusculă s-a aruncat de sub înțelegerea mea. Știu că eu și surorile mele am fost ta pasiunea vieții Viața ta a fost scurtă. A funcționat totuși - pentru mine. Știam întotdeauna că mă iubești. Întotdeauna am știut că îl iubești pe Domnul; Am avut mereu acces la El prin tine și invers.

Este prea rău că te-am cunoscut doar prin propriile mele nevoi - că eram o femeie-copil când ai plecat - nu s-au format încă pentru a te cunoaște și relaționa cu tine ca fiind o ființă care era același lucru cu tine. Mi-aș dori să pot cunoaște persoana de care ai fost înainte și să te separati mamă; și totuși știu că conceptul este o eroare; nu este pe mine, Nu Jamie Rose asta nu este simultan, esențial și etern, acum, Mama. Și știu că nu a existat cu adevărat o separare tu, fie. Dar poate ar fi frumos să știu ce ai gândit și ai râs și ai simțit când nu mă aflam în imediata ta apropiere.

Îmi pare rău că ai fost adăpostit. Îmi pare rău că sunt uneori supărat pe tine. Îmi pare rău că ai plecat și ai ratat toate lucrurile grozave despre mine și bebelușii mei. O, le-ar plăcea! După șapte ani de o sângerare, corp plângător care ar fi nu ține un copil repede și în siguranță, am ținut unul.A crescut blond și opt și înalt - și deștept. Atât de deștept, încât te-ar înșela. În felul în care te-am uimit odată. Îi cunosc mintea și separația. Eu sunt ghidul lui.

Apoi, am simțit mai multe minuni decât ar fi trebuit să fie alocate într-o singură viață apel- șoaptele urgente în spiritul meu, prin toată ființa mea, spunându-mi bebelușii mei au fost pierduți, așteptând, asta Trebuie să le găsesc. Cunoașterea lor a inundat prin brațele și picioarele mele goale în timp ce așteptam nașterea lor, urmărindu-i să crească în pântecele altei femei. I-am urmărit să apară, fiecare propria persoană, legată încă de frații săi. Și mie. Le-am ținut mințile fără minte, pline de minte, încă dezbrăcate - apoi le-am hrănit câteva momente mai târziu cu o ferocitate care le-a potrivit mâncarea. M-au cunoscut, mormăind și mulțumiți atâta timp cât mâinile îmi erau pe ele, iar acum, la șase ani, aleargă periodic de la jocul de băieți mari până la curba, supt degetele și degetele, pe poala mea. Voci masculine copilărești în corpuri nemișcate care răspund la ale mele Știu ce înseamnă să ai pe cineva A mea din spirit, la fel ca primul și ultimul meu sunt ai mei din trup.

Și cel mai mic, care a început să crească în timp ce eu încă îi hrănisem pe cei trei frați ai săi. Cel mai mic, cel mai dificil, cel mai independent. Solicitant și inteligent, imperios, în vârstă de patru ani, până când îmi prinde privirea și involuntar - pe măsură ce această forță universală care ne leagă funcționează în el - se relaxează, se înmoaie în mine. Îmi primesc toate zâmbetele, iar el are jurământul și devotamentul meu de neclintit, așa cum o fac fiecare.

Te cunosc, pentru că mă privesc în aceste zile de repetare, de muncă ocupată, de neîncetat sarcini monotone. Niciodată făcut pentru că trebuie să ne oprim de o sută de ori pe zi pentru a săpa un vierme, a trage o navă spațială, a discuta despre roboți care se luptă cu T-rexes, twirl ca ninja, practică cartwheels, ride biciclete fără roți de antrenament și citește Ghici cât te iubesc de șase ori pe zi. (Oh, fii dulci - ghiciți cât de mult te iubesc?)

Și tu, care ai plecat și nu mai poți conta în niciun fel real. Îmi pare rău că așa este. Până când mă topesc și această forță universală care ne mai leagă mă crăpă. Până când sufletul care a fost odată pruncul tău își amintește ferocitatea dintre tine legat de mine. Până când agravarea unui adevăr care nu va dispărea în întregime mă batjocorește, cântând o tâmpenie stupidă de bebeluși, că tot sunt a ta din corp, a ta din spirit. Copiii mei îmi aduc toate zâmbetele și fiecare suspin. Și uneori, când sunt nepăzit și nu mai am niciun fel de piele pe care să mă degradez, îmi capătă toate lacrimile.

Te iubesc.

Urmărește @ LDSFamilies1