Întristare - Mângâierea copiilor cu dizabilități

• Mai 21, 2024

Este foarte complicat și dificil să explici pierderea unei persoane dragi unui copil. Nu se întâmplă ceva într-o singură conversație și poate nu în zeci de conversații pe o perioadă lungă de timp. Același lucru poate fi valabil și pentru adolescenți și adulți tineri cu dizabilități de dezvoltare, precum și pentru colegii lor de masă.

Descrierile clinice ale celor întâmplate fizic cu persoana iubită a copilului nu abordează problemele emoționale sau spirituale care copleșesc un copil. În loc să înveți sensul cuvântului moarte, este important să afli care sunt preocupările unui copil atunci când pierde o persoană iubită, mai ales atunci când persoana este și îngrijitoare.

S-ar putea să-i spunem unui copil că oamenii care rămân importanți în viața lor vor fi acolo mult timp și că mulți oameni încă îi iubesc și îi îngrijesc, dar trebuie să aibă oameni care îi iubesc să fie acolo pentru ei în personal mult timp . Atunci când alți adulți lăsați în urmă nu mai sunt cei care au fost întotdeauna în timpul unui ciclu de durere, poate părea ca viața unui copil să se desfășoare complet. Faptul că sunt atenți la nevoile copiilor și care tind să le ajute, îi poate ajuta pe adulți să treacă prin cele mai dificile vremuri.

În povestea lui Betsy Okonski din coloana de la Newsweek My Turn din 6 mai 1996, intitulată * Just Say Something *, ea a scris: „După ce copilul nostru a murit, a ajutat cu adevărat în vindecarea mea când oamenii au recunoscut pierderea ...” Ea a explicat ce gesturi îngrijitoare. ajutat și ce remarci groaznice nu au ajutat. Povestea ei mi-a făcut o impresie de-a lungul vieții. Așa de des, nu continuăm să recunoaștem durerea sau pierderea altor oameni după ce au trecut câteva săptămâni. Uneori, pentru că nu știm ce să spunem, pierderea lor nu este niciodată recunoscută.

În timp ce adulților le este dificil să facă față acestei lipse sau compasiunii sau recunoașterii, copiii pot găsi imposibil să se confrunte cu pierderea atunci când se confruntă cu aceeași situație.

Adulții nu par să aibă o înțelegere confortabilă a morții, așa că nu este ca și cum învățăm copiii dintr-o poziție de confort. Dacă vorbim cu zece adulți pe tema morții în general, probabil am descoperi că, dacă nu s-ar fi confruntat cu o pierdere, fiecare este într-un anumit grad de negare că va pierde într-o zi pe cineva apropiat.

Dacă toate cele zece au suferit o pierdere recentă, nu numai experiența, dar reacția lor la ea va fi în continuare unică pentru fiecare. Cred că am fi mai în pace cu noi înșine dacă am citi cu toții o carte pentru copii pe această temă, pentru că în momentele de durere cuvintele simple cu litere mari pot fi singurele care au șansa de a se înregistra. Unii adulți care au grijă vor citi o carte pentru copii unui animal de umplutură sau a unui animal de companie, astfel încât copilul să poată păstra o distanță emoțională față de subiect și să fie adus prin arătarea de simpatie unui prieten care se încurcă.

Recent am citit o postare despre „cele șapte legi ale învățământului” atribuite lui John Milton Gregory. Unii dintre ei sunt: ​​"Un profesor trebuie să fie cel care cunoaște lecția sau adevărul sau arta care trebuie predată; limbajul folosit ca mediu între profesor și elev trebuie să fie comun pentru ambele; lecția care trebuie stăpânită trebuie explicabilă în termeni a adevărului deja cunoscut de către cursant, necunoscutul trebuie explicat prin intermediul celor cunoscuți.

În ceea ce privește moartea, trebuie să decidem ce lecție / adevăr / artă predăm. Trebuie să ne reglăm limba în funcție de înțelegerea copilului și, probabil, să folosim cuvinte care nu ne vin cu ușurință în minte. Trebuie să ne dăm seama ce credem că este „cunoscutul” care să ne înțeleagă pe această mare necunoscută ”.

Atunci când ceva este prea mare pentru noi să luăm în considerare, să înțelegem sau chiar să avem în vedere, noi, ca adulți, avem luxul negării, al distragerii și alungării, printre altele. Dacă un copil de zece ani preferă să creadă că mama lui este în spital cu dureri de spate, aceasta ar putea fi singura modalitate prin care poate face față pierderii sale. Încercarea de a convinge un copil altfel ar putea însemna că el nu va crede convingătorul. Încercarea de a direcționa sau de a grăbi un copil către un sentiment de închidere este, de asemenea, lipsită de motive. Copiii pot simți prezența persoanei iubite pe care au pierdut-o cu mult după o înmormântare și cu zeci de ani de la data pierderii lor. Nu este nevoie să gestionați un „revedere” pentru cineva atât de important încât nu pare că au plecat cu adevărat.

S-ar putea să fie mai ușor pentru adulți să creadă că atunci când un copil este de acord cu explicația noastră despre pierderea noastră împărtășită că este în regulă sau cel puțin „se întristează cum trebuie”. Dar nimeni nu este în regulă cu acest tip de pierderi și nu există un mod adecvat de a se mâhni. Când pierdem pe cineva important pentru noi, dezvoltăm întristare cronică și este nevoie de mult timp pentru a dezvolta o relație confortabilă cu durerea cronică.

Construirea unui memorial și a avea un loc special pentru a merge unde ne putem gândi despre cine am pierdut sunt despre ce sunt cimitirele. Este dificil să pierzi o persoană importantă și să nu ai pe cineva sau ceva de pus în locul acelei relații și prezențe, cel puțin simbolic.

Un copil nu va ști decât ceea ce lipsește, la fel ca restul dintre noi, chiar dacă cercetăm atât de mult câștigăm un doctorat în durere și pierdere. Este posibil să nu fie la fel de important pentru copii să audă explicații despre ce s-a întâmplat până când nu ne vor arăta că înțeleg ceea ce spunem, deoarece este să știm că ne amintim de persoana care i-a iubit și de care a avut grijă de ei și că ne lipsește și ei.

Acum mai bine de zece ani, am colectat titluri de carte pentru o bibliografie pentru durere și pierdere pentru copii; Trebuie să recunosc că în anii de când nu am mai devenit mai confortabil sau acceptant de moarte. Oricare dintre etapele obișnuite ale mâhnirii și alte câteva pot să apară în orice moment și să mă doboare în jos.

Atunci când un copil suferă o pierdere, ar putea fi util să mergeți la o librărie locală sau la o bibliotecă publică și să răsfoiți printre cărțile pentru copii care sunt disponibile în prezent, pentru a găsi cele care par adecvate vârstei și cele mai apropiate de propriile noastre credințe familiale. Unele librării online au exemple de pagini de cărți, care să ne permită să răsfoim și să le căutăm prin ele din confortul și confidențialitatea casei. Cele mai simple cărți pentru copii pot fi foarte reconfortante și de ajutor pentru adulți.

Nu întârziați să mângâiați un copil, să recunoașteți pierderea și să exprimați simpatia. Cărțile pot fi gândite cu atenție, neutre și neofensive, sau sunete de parcă cuvintele lor sunt expresiile perfecte pentru a exprima, însă contactul imediat și frecvent cu omul înseamnă mult mai mult pentru un copil. Afișarea interesului pentru activitățile lor și a preferințelor simple poate fi liniștitor, precum și reconfortant. Uneori nu trebuie să spunem nimic, ci să fim acolo.

Căutați la librăria locală, biblioteca publică sau retailerul online pentru cărți
Explicarea morții copiilor și adolescenților precum când cineva moare - cărți dincolo de cuvinte

Autism și durere
Durere și simptome ASD - Eșec procesare senzorială ca reacție la durere //asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

Compania de confort
Sugestii pentru ce să scrii într-un card de simpatie
//www.thecomfortcompany.net/memorial-death-poems-sympathy-quotes.aspx

„Doar spune ceva” Betsy Okonski Newsweek, 6 mai 1996
//www.hodsonhome.com/woodstocksda/ll.old/2001/june/page7.html

Explicarea unui diagnostic grav pentru copii
//www.coffebreakblog.com/articles/art56383.asp

Un durere care nu se vindecă
//www.parade.com/218587/gretchenreynolds/a-grief-that-wont-heal/
(Ar fi trebuit să-l numească „și mai complicat durere”).

Eșec procesual senzorial ca reacție la durere
prin @ICAAonline
Autism și durere
//asdculture.wikispaces.com/Grief+and+ASD

15 lucruri pe care mi-aș dori să le știu despre durere //identityrenewed.files.wordpress.com/2013/11/15thingsaboutgrief_terynobrien.pdf

Îndurează vreodată Durerea?
Ce se întâmplă dacă durerea ar putea fi mai degrabă ca să te îmbarci într-o barcă cu pânză robustă pentru o călătorie și mai puțin ca în capcană în tsunami?
//ow.ly/xwxj5
//www.christianitytoday.com/amyjuliabecker/2014/may/does-grief-ever-go-away.html

Cărți despre cancer pentru copii
//www.notimeforflashcards.com/2014/08/books-cancer-kids.html

Instrucțiuni Video,: Copii fericiți. (Mai 2024).