Pierderea unui partener de viață

• Mai 7, 2024

Trecerea unui partener de viață iubit este una dintre cele mai dificile tranziții ale vieții și un subiect cu care majoritatea oamenilor nu doresc să se confrunte. De asemenea, mulți oameni cred că văduvii fără copii au o perioadă mai dificilă fără sprijinul copiilor. Soțul soț văduv și singur și fără copii este o caracterizare obișnuită în mass-media populare.

Fostul editor al ziarului de stil de viață Cara Swann are o abordare diferită asupra subiectului. Este fără copii la alegere și și-a pierdut soțul în urmă cu câțiva ani. Ea s-a oferit cu generozitate să împărtășească experiențele ei cu cititorii CoffeBreakBlog. I-am trimis întrebările mele despre acest subiect dificil și ea a răspuns cu răspunsuri și atitudine surprinzător de optimiste. Urmează conversația noastră.

Lori: Mulți oameni spun că cred că copiii lor vor fi sprijinul lor dacă sunt văduvi - că, de fapt, se vor descurca cu durerea și pierderea lor trăind pentru copiii lor. Ce sisteme de asistență / persoane, dacă există, te-au ajutat să faci față pierderii tale și de ce crezi că atât de mulți oameni cred că se pot baza pe copii pentru a-i ajuta să facă față pierderii unui partener de viață?

Cara: Am auzit întotdeauna același lucru: faptul că copiii sunt adesea motivul pentru care trăiește când cineva își pierde soțul. Cu toate acestea, întrucât eu și regretatul meu soț am ales să nu avem copii, nu am trăit niciodată filosofia copiilor ca motiv de a trăi. Am avut o căsătorie lungă, bună - dar nu aș spune că trăim „unul pentru celălalt”, decât părinții ar trebui să trăiască doar „pentru” copiii lor.

Când a murit, după aproximativ un an de doliu (lucru obișnuit în rândul văduvelor, chiar și al copiilor), am decis să mă întorc la muncă - ca redactor de viață la ziarul nostru local. Am găsit ajutor ajutat, prin faptul că mi-a permis să stau ocupat și să fiu în preajma altor oameni. Unii dintre cei cu care am lucrat sunt acum prieteni buni și am trei surori mai tinere, precum și nepoți mari și sunt tot sistemul meu de sprijin, deoarece locuiesc în apropiere. Și am animalele mele de companie iubite, tovarășele minunate și o sursă de iubire necondiționată.

Personal, voi spune că m-am întâlnit și am devenit prieten cu câteva văduve. Toți au copii și, sincer, uneori, problemele cu care se confruntă, chiar la vârsta mea (59 de ani) sau mai mari cu copii mari, nepoții, sunt în unele moduri mai dificile pentru ei. Aud plângeri conform cărora copiii mari nu înțeleg de ce mama / tatăl lor nu pot să treacă peste asta, să meargă mai departe, să renunțe la mâhnire etc. Sunt constant uimit de lipsa de înțelegere resimțită de aceste văduve / văduvi în ceea ce le privește descendenți.

Sunt sigur că există niște copii adulți care susțin părintele lor într-o astfel de situație, dar nu i-am cunoscut. Aud multe despre dezamăgirea că copiii adulți nu sunt acolo pentru ei, așa cum au crezut întotdeauna că vor fi.

Lori: Cum este povestea ta personală după pierderea partenerului? Cum te-ai descurcat cu procesul de jignire și ce s-a întâmplat cu tine? Cum s-a dezvoltat viața dvs. pe măsură ce a trecut timpul?

Cara: Consider că viața mea este împlinitoare, pașnică, fericită acum. Am învățat multe abilități noi pe care soțul meu le făcea întotdeauna - cosirea propriului gazon, sarcini minore de handyman, etc. Am vândut ferma noastră, am cumpărat o altă casă, apoi am vândut în cele din urmă acea casă și m-am întors la casa noastră din oraș. Uneori destul de provocator. Soțul meu răposat și cu amândoi am fost extrem de independenți, prin faptul că rareori am cerut asistență altora - dar am fost mereu repezi să ajutăm familia și prietenii.

În acest fel, nu m-am schimbat. Cu toate acestea, atunci când am nevoie de ajutor, angajez pe cineva. Ocazional, dacă este o problemă minoră, cumnatul sau nepotul meu va avea grijă de ea. Cu cât îmbătrânesc, cu atât îmi prețuiesc liniștea și liniștea; Nu cred că aș mai putea tolera o gospodărie de nepoți acum decât aș fi putut avea copii când eram mai mic.

Voi spune că întotdeauna am fost oarecum o persoană solitară, ca singurul timp, și poate nu am nevoie de compania constantă a altora așa cum fac extrovertiții. Când am părăsit ziarul acum un an, am decis să continui să scriu articole independente. Întâlnesc oameni interesanți, dar au și timpul singur - o viață bună, deși îmi va lipsi mereu soțul meu. Chiar nu am planuri de a mă recăsători, deși nu știm niciodată ce este în viață pentru ei. Din fericire, din cauza faptului că nu am copii și că sunt vigilent cu privire la planificarea financiară, nu trebuie să lucrez. S-ar putea să călătoresc în viitor; Mi-ar plăcea să petrec mai mult timp în Europa.

Lori: Când oamenii vorbesc despre temerile lor de a nu avea copii, ei adesea invocă frica de a îmbătrâni singuri. Cum faceți față acestei frici? Știu că acest lucru este legat de întrebările de mai sus, dar acest lucru pare o frică viscerală pentru mulți. De ce crezi că este așa și cum ai reușit să faci față / înflorit ca individ după pierderea partenerului?

Cara: Știi, cred că este un mit că copiii crescuti / nepoții vor avea grijă de tine la bătrânețe.Am auzit atât de multe povești rupte de la cei care au fost devastați de neglijarea familiei lor pe măsură ce îmbătrâneau. Este întotdeauna înțelept să te pregătești pentru posibilitatea de a nu avea grijă de tine, mai ales când vine vorba de probleme financiare. Unul dintre citatele mele preferate este de Orson Welles: "Suntem născuți singuri, trăim singuri, murim singuri. Numai prin dragostea și prietenia noastră putem crea iluzia pentru momentul în care nu suntem singuri." Nimeni nu știe ce aduce mâine, iar a avea un copil nu va asigura că nu veți îmbătrâni singur.

Nu sunt sigur de ce oamenii se tem de a îmbătrâni singuri atât de mult, decât dacă de fapt le este frică să nu moară singuri. În cultura noastră actuală, moartea este ascunsă, nevăzută, chiar și persoanele în vârstă ținute la vedere în casele de bătrâni. Dar, ca și problema supra-populației, este aproape imposibil să aveți o examinare deschisă și onestă a acestui subiect cu alții.

Mă tem să devin infirm, dependent și incapabil să mă îngrijesc? Pariați. Știind însă natura mea, dacă aș avea un copil, nu aș dori niciodată să-i împovărez cu așteptarea (cu atât mai puțin cu cererea) că ei au grijă de mine. De aceea, este important să planifici financiar ... pentru ca, sperăm, într-un astfel de eveniment, să pot angaja ajutorul de care am nevoie. Sau treceți de bună voie în viața asistată; există unele facilități plăcute și vor fi cu atât mai mari cu cât boomerii, ca mine, îmbătrânesc. Și un lucru pe care nu îl voi face: să plâng tuturor "copiii mei nu vin niciodată să mă vadă".

Am reușit să fiu văduvă în felul meu; mâhnirea unei văduve / văduve este întotdeauna unică acelui individ. Unii nu trec niciodată peste ea, unii trec printr-o perioadă de doliu și apoi stau o viață împlinitoare. Am avut ascensiunile și coborâșurile mele și chiar la aproape cinci ani, mai am zile proaste; nu este ușor să pierzi pe cineva cu care ai împărtășit cea mai mare parte a vieții tale. Nu stau și nu mă întreb „ce-ar fi dacă” aș avea copii; Nu m-am gândit niciodată cu adevărat la asta când eram mai tânăr, cu excepția cazului în care un părinte m-a îndemnat că aș regreta că nu am avut copii când aveam vârsta.

Eu cred cu adevărat dacă aș avea copii, aș avea mai multă anxietate acum, justificată sau nu, cu privire la faptul dacă le-aș fi o povară la un moment dat, dacă au vrut cu adevărat să petreacă timp cu mine, de ce nu au sunat, cum se dezvolta viața lor, problemele lor sau orice altceva. Nu am niciun regret cu privire la decizia de a nu avea copii. Sunt recunoscător doar că trăiesc într-o epocă în care această alegere este disponibilă prin mijloacele de a nu se reproduce.

Contactați Cara la:
authoress1@juno.com)

Instrucțiuni Video,: DEPENDENȚA DE GĂSIREA UNUI PARTENER (Mai 2024).